시합[목차]
할아버지와 할머니가 살고 있었는데....
이들은 매일마다 싸우면 언제나 할머니의 승리로 끝났다.
할아버지는 어떻게든 죽기전에 할머니에게 한번 이겨보는게 소원
이었다.
그래서 생각끝에 할아버지는 할머니한테 내기를 했다.
내용은 즉, "오줌 멀리싸기"였다.
결국 이들은 오줌 멀리싸기 시합을 하기 시작했다.
그런데 결과는 또 할아버지가 지고 만것이다.
당연히 오줌 멀리싸기 라면 남자가 이기는 것인데.....
시합전 할머니의 단 한마디의 조건때문에 진것이다.
"영감! 손데기 없시유~~~~"
안개낀 날의 항해일지[목차]
안개가 심하게 낀 밤에 조심스럽게 항해하던 선장이 앞쪽에서
이상한 불빛이 비쳐지는 것을 감지했다.
선장은 충돌을 예상하고 신호를 보냈다.
"방향을 20도 바꾸시오 !"
그러자 그쪽에서 신호가 왔다.
"당신들이 바꾸시오 !"
기분이 상한 선장은 "난 이배의 선장이다 !"라고 신호를 하였다.
잠시 후 그쪽에서도 당당하게 신호가 오는 것이였다.
"난 이등 항해사다 !"
이에 화가 난 선장은 강경한 태도를 보였다.
"이 배는 전투함이다. 당장 항로를 바꿔라 !"그러자 그쪽에서 바로
신호가 왔다.
"여긴 등-대-다!"
여자 친구와 컴퓨터와 공통점[목차]
1. 가끔 이유없이 반항한다.
2. 악세사리 비용이 만만치 않다.
3. 없으면 아쉽다.
4. 미우나 고우나 내 것이 최고다.
5. 연중 특별한 날에 신경을 써야 한다.(바이러스 활동일 vs 생일)
여자 ?[목차]
1. 여자는 설사 백번째 사나이에게 속아도 백한번째 남자를 사랑한다.
2. 여자는 사랑받기 위해 존재하지, 이해되기 위해 존재하는건 결코아니다.
3. 최상의 여자는 대부분 유부녀들 속에 있다.
4. 고양이와 여자는 부르지 않을때 찾아오는 법이다.
5. 강도는 돈이나 생명중에 어느 한쪽을 요구하는 데 비해,
여자는 양쪽 모두를 요구한다.
6. 한 여자가 20년째 길러 놓은 남자를 다른 여자가 단 20분만에
바보로 만들어 놓을 수 있다.
7. 남자의 눈물은 상대방을 괴롭혔다는 후회의 눈물이지만,
여자의 눈물은 상대방을 충분히 괴롭히지 못한 안타까움에서 흘리는 눈물이다.
세 딸의 신혼 여행[목차]
한 아버지가 세 딸을 같은 날 결혼시켜 신혼여행을 보냈다. 첫날밤이 지나고 딸들에게
전화가 와 아버지가 『첫날밤 어땠니?』하고 물으니 큰딸은 『이 사람은
레간자야』라고 했다. 둘째딸은 『이 사람은 사발면이야』라고 했고 마지막 셋째딸은
『애니콜이야』라고 했다.
(보충설명)레간자:소리 없이 강하다! 사발면:3분이면 끝! 애니콜:때와 장소를 가리지
않는다!
이것도 여성용[목차]
뻔뻔한 제프가 너무 소변이 급한 나머지
눈앞에 보이는 화장실로 무작정 뛰어들어
갔다.
그런데 이게 웬일. 한 아가씨가 놀란 토끼눈을 하고 제프를
노려보는 것 아닌가.
"꺄악！ 여긴 여성용 화장실이란 말이에요！"
그러자 제프는 여자를 힐끔 쳐다보며 뻔뻔하게 말했다.
"흐…. 이것도 여성용인데요."
미성년자 관람불가[목차]
연인 둘이 공원에 앉아서 팝콘을 맛있게 먹고
있었다.
*연소자 관람가.
팝콘을 맛있게 먹던 연인이 서로를 쳐다 보다가 팝콘을 던지며
격하게 포옹한다.
*중학생 이상 관람가.
연인이 격하게 끌어 안더니 진한 키스를 한다.
*고등학생 이상 관람가.
그렇다면 과연 미성년자 관람불가 영화는 어디까지 보여줄까요?
*처음 그 연인이 모두 남자였을때.
변기통과 낚시터[목차]
피닉스 병원에서 치료를 받고 있는 조지가
변기통에서 신나게 낚시를 하고 있었다. 의사
제프가 와서 말했다.
"고기 잘 잡혀요?"
"당신 미쳤어? 변기통에 물고기가 있어?"
그러자 제프는 드디어 조지가 정신을 되찾았구나 하고 기뻐했다.
조지는 제프가 가는 것을 보고 주위를 둘러보더니 이렇게 말했다.
"휴~, 좋은 낚시터를 빼앗기는 줄 알았네."
재미로 보는 사랑점[목차]
하는방법 : 이름을 나란히 쓰고 획수를 적는다.
ex) 김말똥
박소똥
(이렇게 적고..글씨를 한작대기씩 센다)
김 말 똥
박 소 똥
(15) (15) (18)
♡ ♡ ☆ ∴ ♡♡☆ → 초면부터 정이 뚜욱...
☆ - 3,5,13,14,18
♡ - 1,2,7,8,10,11,15
□ - 4,6,9,12,16,17
1. ☆☆☆ - 어쩔수 없이 사귀게 될사이..
2. ☆☆♡ - 아름다운 천생연분
3. ☆☆□ - 고생끝에 멋찌게..
4. ☆♡☆ - 서로 다정하게 지낼수 있는사이
5. ☆♡♡ - 열심히 노력해봐 ..
6. ☆□☆ - 남이 부러워할 정도로 다정한 사이..
7. ☆□♡ - 아무리 노력해도 않되는 사이.. 꽝...
8. □♡□ - 잘되다가 깨질사이......
9. □☆♡ - 누가 머래도 친하고 싶은사이..
10. ☆□□ - 아빠와 딸사이..
11. ♡♡♡ - 정말로 사랑하는 사이..
12. ♡♡☆ - 초면부터 정이 뚜욱...
13. ♡♡□ - 시작부터 원수..지간..
14. ♡☆♡ - 장래를 꿈꿔도 될사이..
15. ♡□☆ - 남자는 좋아하는데 여자가 별로 사귀고 싶지 않아 한다.
16. ♡□♡ - 좋으면서 싫은척..
17. ♡☆□ - 조금 되려다 깨질사이...
18. □□□ - 한쌍의 바퀴벌레...
19. □□☆ - 가슴아픈사이..
20. □□♡ - 노력없이도 자연히 이루어질 사이..
21. □☆☆ - 하나도 안어울려
22. □♡♡ - 천생연분...
23. □♡☆ - 비온담에 땅이 굳어질사이, 절대 포기하지마...
걸린 사람만 억울[목차]
한 신사가 70마일로 차를 몰다가 교통 경찰관에게 걸렸다. 그
신사는 자기보다 더 속도를 내며 지나가는 다른 차들을 보고
자기만 적발된 것이 너무 억울하게 생각됐다. 그래서 몹시
못마땅한 눈으로 경찰관에게 대들었다.
"아니, 다른 차들도 다 속도위반인데 왜 나만 잡아요?"
경찰관이 물었다.
"당신 낚시 해봤수?"
"낚시요? 물론이죠."
그러자 태연한 얼굴로 경찰관이 하는 말,
"그럼 댁은 낚시터에 있는 물고기를 몽땅 잡수?"
Window95의 위력[목차]
지구에 외계인이 침략해왔다.
고심하던 클린턴 대통령은 빌 게이츠에게 외계인의 컴퓨터를
파괴하라는 명령을 내렸다.
출동한지 1시간 후 빌 게이츠에게서 핸드폰이 왔다.
"각하！ 기뻐해주세요. 적의 메인 컴퓨터를 다운시켰어요！"
외계인들은 원인도 모르는 메인컴퓨터의 고장으로 할 수 없이
지구 밖으로 후퇴하고 말았다.
빌 게이츠가 백악관에 도착하자 파티가 열렸다. 클린턴이 빌
게이츠에게 물었다.
"역시 자네는 대단한 능력을 갖고 있군. 아니 어떻게 컴퓨터를
다운시켰나?"
"Win 95를 깔았는데요."
사랑학 학점[목차]
A학점: 선배 애인을 빼앗아 자기 애인으로 만들었을 때
B학점: 친구 애인을 빼앗아 자기 애인으로 만들었을 때
C학점: 후배 애인을 빼앗아 자기 애인으로 만들었을 때
D학점: 스스로 애인을 구했을 때
E학점: 남의 도움으로 애인을 구했을 때
F학점: 자기 애인을 남에게 빼겼을 때
이등병 최불암[목차]
최불암이 6.25때 백마고지에서 이등병으로 있을 때
소대장의 단골 교양 메뉴는
"뭉치면 살고 헤어지면 죽는다"였다.
어느날 적군의 수류탄이 최불암소대로 날아드는게 아닌가
그순간 최불암은 필사적으로 외쳤다.
"모여 !!!!"
책과 여자의 공통점[목차]
1.표지(얼굴)가 선택을 좌우한다.
2.아무리 노력해도 이해되지 않는 구석이 있다.
3.세월이 흐르면 색이 바랜다.
4.표지가 안좋으면 포장지(화장)를 씌우는게 낫다.
5.파는 것과 팔지 않는 것이 있다.
6.잠자리에서 가끔 펼쳐본다.
성선설과 성악설[목차]
<성선설과 성악설>
성선설과 성악설은 맹자와 순자가 주장했다. 그렇다면
성불구설은 누가 주장했을까? 당연히..『고자』
성촉구설은 누가 주장했을까? 『하자』
성그만설을 주장한 사람은? 『빼자』
영화 '접속' 그이후[목차]
영화 <접속>이 최근 인기를 끌자 유사 제목의 영화가 속속 기획되고 있다.
▲먼 은하계에서 온 외계인이 지구인과 만나면서 겪는 여러가지 에피소드와 지구
여성과의 우정과 사랑을 담은 <접촉>.
▲핸드폰 접수 창구에서 벌어지는 생활의 유머와 접수 창구 아가씨와 핸드폰
가입자와의 전화 사랑을 다룬 <접수>.
▲항상 고객을 접대해야 하는 샐러리맨의 삶의 애환과 그 과정에서 벌어지는 우리
생활의 숨겨진 뒷모습을 적나라하게 드러낸 역작 <접대>.
▲유부녀에게 끊임없이 접근하여 끝내는 사랑을 쟁취해내는 고독한 젊은이의 집념을
다룬 <접근>.
▲부부간의 싸움을 소재로 하여 일어날 수 있는 갖가지 형태를 코믹 터치로 새롭게
표현한 <접전>.
너무 유능해서[목차]
한 보험회사의 중역들은 가장 유능한 직원 곰바우를 중역으로 승진시킬 것을
결정했다. 그러나 문제가 하나 있었다. 이 회사 중역들은 모두 기독교 신자인데
곰바우만은 타종교 신자였기 때문이다. 사장이 괴롭다는 듯 말했다.
“으흠, 여러분~곰바우는 확실히 우리 회사의 중역이 될 자격이 충분합니다. 그러나
그는 타종교 신자이기 때문에 개종을 시키지 않고서 중역으로 승진시키는 건 우리
회사의 전통에 어긋나는 일이지요?” 그러자 전무가 한가지 제의를 했다.
“제가 세상에서 가장 설득력 좋은 목사님을 알고 있어요. 그 분의 설교를 단 1시간만
들으면 곰바우도 분명히 개종할 겁니다!” 사장을 비롯한 중역들 모두가 고개를
끄덕이자 일은 그렇게 결정되었다. 이윽고 부탁을 받은 목사는 준비된 자리에서
곰바우를 만났다. 장장 5시간이 지나자 땀을 뻘뻘 흘린 목사가 나왔다. 중역들은 모두
시간이 많이 걸렸다고 생각하며 목사에게 물었다.
“물론 성공하셨겠죠, 목사님?” 그러자 중역들을 둘러본 목사님은 몹시 짜증을 내며
외쳤다.
“에이~나 안해!… 게다가 나는 곰바우라는 놈 때문에 1억짜리 생명보험까지 들었단
말이야!”
생활속의 알파벳[목차]
구름속에 숨어있는 : B
5월5일을 좋아하는 : I
수박에서 귀찮은 것 : C
모기가 먹는 것은 : P
당신의 머리속엔 : E
닭이 낳는 것은 : R
밤말을 엿듣는 것은 : G
입고 빨기 쉬운 : T
기침이 나올때는 : H
최불암이 일본을 무찌르다 실패한 사건[목차]
우리의 호프 최불암이 드디어 장군이 되었다.
평소 일본을 무지르겠다는 신념이 투철한 최불암이 부대를 이끌고
부산항을 출발했다.
전방에 불빛이 보이자, 최불암이 명령을 내렸다.
'나를 따르라, 전원 공격.'
한시간 동안 막강한 화력을 퍼부은뒤 일본을 바라보던 최불암의
얼굴이 사색이 됐다.
'음.... 저곳은 제주도다!'
법정에서[목차]
판사 : 당신이 총쏘는 것을 직접보았는가 ?
증인 : 총소리를 들었을 뿐입니다.
판사 : 그럼, 그것은 증거로 받아들일 수가 없다.
(증언대를 떠나면서 판사에게서 등을 돌린 증인은 큰소리로 웃었다.)
증인 : 판사님은 제가 웃는 것을 보았습니까 ?
판사 : 웃는 소리만 들었지.
증인 : 그럼, 그것도 증거로 받아 들일 수 없겠네요 ?!.
남편이 불쌍할 때[목차]
남편을 독살한 피의자를 검사가 심문하고 있었다.
검사 : 남편이 독이 든 커피를 마실 때 양심의 가책을 조금도 못 느꼈나요?
피의자 : 조금 불쌍하다고 생각한 적도 있었죠.
검사 : 그때가 언제였죠?
피의자 : 커피가 맛있다며 한 잔 더 달라고 할 때요.
도서관의 여러 유형들[목차]
1. 두더지형: 볼펜을 시도 때도 없이 떨어뜨리고는 반바지나 짧은 치마 입고온
여학생의 다리털 세기에 여념이 없다.
2. 주물럭형: 언뜻 보면 다정한 연인이 함께 열심히 공부를 하는 것처럼 보이지만
남자의 손은 어김 없이 여자의 바스트 쪽에서 꼼지락대고 있다.
3. 폐쇄형: 칸막이도 모자라 신문지로 칸을 막고는 자기만의 공간을 만든다.
알고보면 3류소설이나 만화, 잡지등을 보는 이들이 많다.
4. 귀신형: 책만이 자리를 지킨다. 어디가서 뭘 하는지 아무도 모른다.
5. 학수고대형: 앞이나 옆자리에 예쁜 여학생이 오기만을 기다린다.
6. 부처형: 진정으로 공부만 하는 드문 유형이다. 하지만 외모가 비교적 처지는
편이며 남녀 모두 엉덩이가 퍼졌다.
우리나라 대학교 분류법[목차]
우리나라의 대학교는 다음의 4가지로 분류된다.
서울대 : 서울에 있는 대학
서울약대 : 서울에서 약간 먼 대학
서울법대 : 서울에서 제법 먼 대학
서울상대 : 서울에서 상당히 먼 대학
총각 고마워[목차]
시골 처녀들이 도시로 속속 떠나면서 농촌에는 총각들만 남았다.
어느날 여자가 그리운 농촌 총각 3명이 산속 오솔길에 숨어 지나가는 여자를
xx하기로 모의했다.
사흘 밤낮을 기다리던 어느날 그들은 한 여자를 만났다.
그녀는 나이가 무척 많은 과부였다.
이성을 잃은 그들은 물불을 가리지 않고 그녀에게 달려들어
10분만에 일을 해치우고 도망을 쳤다.
그때 등뒤에서 도망가는 그들을 향해 외치는 말이 들렸다.
"총각들 ! 복받을껴~~~~."
가전제품과 남자[목차]
다리미형 : 금방 뜨거워지고 금방 식는다.
커피포트형 : 성능이 좋으면 2분이면 끓는다.
냉장고형 : 체구에 비해 기능이 단순하다.
전자레인지형 : 속부터 태운다.
식기세척형 : 정작 오목한 그릇은 제대로 못 닦는다.
세탁기형 : 지정만 해주면 처음부터 끝까지 혼자 알아서 한다.
3행시[목차]
1. 원두막
원 : 원숭이 엉덩이는 빨개
두 : 두쪽다 빨개
막 : 막- 빨개
2. 슈퍼맨
슈 : 슈퍼맨 팬티는 퍼래
퍼 : 퍼- 래
맨 : 맨날 퍼래
이상한 키스[목차]
한 건강한 청년이 깨진 안경을 들고 안경점을 찾았다.
"아저씨 며칠전에 안경을 맞췄잖아요, 그런데 키스를 하다가 그만..."
"아니, 어떻게 키스를 했길래 안경이 깨져요 ?"
"키스를 하는데 갑자기 그 애가 다리를 오므려서..."
하루건너 한번[목차]
영구가 미국 여행을 가게 되었다.
입국 서류를 작성하는데 name, address까지는 어렵지 않게 적었다.
그런데 느닷없이 sex를 쓰라는 칸이 있지 않은가.
영구는 달아오르는 얼굴을 식히며 옆사람이 적는 것을 힐끔 훔쳐봤다.
한국인처럼 보이는 그 남자의 서류에는 매일(male)이라고 써 있었다.
생각보다 쉽구나 하고 생각한 영구는 자신감이 생겼다.
그리고 자신있게 이렇게 적었다.
"Haru-Gun-Neo(하루건너)"
공주병 증세[목차]
1. 다른 여자들을 보면 괜히 미안한 마음이 든다.
2. 키 작은 사람을 보면 무조건 묻는다.
"나머지 여섯명은 ?"
3. 학교 숲의 벤치에 가면 잠이 온다.
나는야 잠자는 숲속의 공주.
4. 너의 집이 어디냐고 물으면,
"응, 우리집은 경복궁이야"
5. 아버지가 누구시냐고 물으면,
슬그머니 1만원짜리 지폐를 꺼내며 아빠 사진이라고 보여준다.
발가락 사이[목차]
병원에 젊고 건강한 청년이 찾아 왔다.
"어떻게 오셨나요 ?"
"비키니 입은 아가씨나 매력적인 여성을 볼 때마다 발가락 사이가
부풀어 오르고 근질거리거든요"
"어느 발가락 사이에 그런 증상이 있습니까?"
"엄지발가락과 엄지발가락 사이요"
빠른 거북이 이야기[목차]
1. 거북이가 길을 가는데 지렁이가 기어가고 있는 것을 보고 『야 !타!』
지렁이를 업고 한참을 가다보니 굼뱅이가 엄청 힘들게 가는 것이
아닌가.보다못한 거북이 『야!타!』
거북이가 출발하려고 하자 지렁이가 굼뱅이에게 하는 말
『야! 꽉 잡아.얘 무지 빨라]
2. 거북이가 걸어가다가 벽에 부딪혀 뒤집혀 있었다.
지렁이와 달팽이가 이를 경찰에 신고하자 출동한 경찰 『어떻게 된 거예요?』
지렁이와 달팽이 왈 『거북이가 너무 빨라서 안 보였어요...』
처음 뵙겠습니다.[목차]
결혼 20년 만에 최신 레이저 개안수술을 받고 눈을 뜨게 된 한 맹인이 있었다.
생전 처음 자신의 눈으로 세상을 보게 된 맹인의 기쁨은 이루 말할 수 없었다.
막 붕대를 풀고 일어서려는데 옆에 웬 중년여자의 모습이 시야에 들어왔다.
이제까지 자신을 헌신적으로 돌봐준 아내였다. 남편은 아내의 손을 붙잡고
눈물을 글썽이더니 이렇게 말하는 것이었다.
『처음 뵙겠습니다. 말씀은 많이 들었습니다.』
육침[목차]
어느날 밤, 한의사인 남편이 나이에 걸맞지 않게 갑자기 그것을 하고 싶었다.
몸살 기운이 있는 부인이 몸을 돌렸지만 남편은 극구 밀고 나갔다.
남편의 행동이 워낙 적극적이어서 그런지 부인은 잠시후 끙끙대며 신음소리를
토해냈다.
잠시 후, 부인이 발그레한 얼굴빛으로 말했다.
『여보, 나 몸살 다 나았나 봐요.』
그러자 남편이 매우 진지한 표정으로 말했다.
『임자, 임자는 육침(肉針)에 대해 전혀 들어보지도 못했소?』
넌 지우개냐?[목차]
어느날 때가 무지하게 많은 소년이 목욕탕에 와 때밀이를 불러서 때를 밀었다.
때가 어찌나 많은 지 어느덧 1시간이 지났다
『아저씨 죄송해요』 『괜찮다』
다시 1시간이 지나고... 『정말 죄송해요』 『괜찮대두』
또 다시 1시간이 지났다. 『괜찮으세요?』
거의 탈진상태에 이른 때밀이 아저씨가 소년에게 하는말.
『넌 지우개냐?』
너무 뜨거웠나[목차]
어느 외딴 농촌에 아들 형제만을 둔 부부가 농사를 지으며 단칸방이지만
따뜻하고 아담한 초가집에서 행복하게 살고 있었다. 그해 겨울, 해는 서산으로
기울고 어둠이 찾아들자 부부는 눈이 맞아 뜻을 같이했으나 아이들이 마음에
걸리는 것이었다. 궁리끝에 아버지는 형제들을 불러말했다.『얘들아 방이 무척
차가우니 방에 장작좀 피우지 않으련?』
천진스런 아이들은 신나하며 뛰어나갔고 부부는 재빨리 일에 착수했다.
한동안 불을 지피던 형이 동생에게 말했다.
『영구야, 가서 방이 얼마나 뜨거워졌는지 알아봐라』
동생은 형이 시키는 대로 달려가 방문을 열려는데 이상한 소리가 나자 잠시
문틈으로 들여다봤다. 그리고는 그길로 형에게 쫓아가선 소리쳤다.
『형! 방이 너무 뜨거운가봐. 아버지가 엄마 위에 있어』
컨닝의 6가지덕목[목차]
컨닝에도 6가지 덕목 즉, "인의예지신용"이 있다.
첫째 인
공부를 잘 못하는 동료를 위해 아는 것이 있으면 보여주는 어진 마음을 갖는다.
즉 어질 인이란 덕목을 갖어야 한다.
둘째 의
컨닝을 같이 하다 들켜도 절대 공범자(친구)를 불지 않고 자기가 혼자
뒤집어 쓰는 의를 닦는다.
셋째 예
절대 보여준 친구보다 점수를 더 맞지 않는 예의를 지켜야
하며 그것을 지키기위해 보여준 친구보다 먼저 나간다.
넷째 지
평상시 감독들의 습성을 파악하고 과목마다 누가 잘하며, 누가 잘보여 주는지를
파악하는 "지"의 덕을 기른다.
다섯째 신
넘어온 컨닝 페이이퍼의 내용이 상당히 의심이 가도 넘겨준
친구를 꾹 믿고 베끼는 마음을 길러야 한다.
여섯 째 용
감독이 아무리 삼엄해도 용감히 컨닝을 하는 용기를 기른다.
이름때문에[목차]
어느 날 저녁, 미국 주둔 지역에 한 술취한 한국 남자가
거리를 헤매고 있었다. 그를 발견한 미군 병사가 그에게
다가가 웃는 얼굴로 물었다.
"What's your name?
그 술 취한 남자는 뭐라고 대답했다.
그러자 남자의 말을 들은 미군 병사의 얼굴이 싸늘하게 변하는 것이었다.
미군 병사가 다시 한번 물었다.
"What's your name?
술 취한 남자가 또 뭐라고 말했다.
미군 병사가 이번에는 화가 난 얼굴로 다시 물었다.
"What's your name?
그 남자가 다시 또 뭐라고 대답하자 미군 병사는 한참 씩씩거리다가
총을 뽑아 그 남자를 쏘고 말았다.
다음날 아침, 신분 확인을 위해 시체를 살피던 경찰은 바지에서
주민등록증을 발견했다. 거기엔 이렇게 적혀 있었다.
(성명: 박 규)
무인도에서[목차]
어느날 마피아 깽이 자신을 추적하는 FBI를 피해 대서양을
항해하는 유람선에탔다.
하지만 그 유람선은 얼마 후 풍랑을 만나 침몰하여 그 배의 3 사람만이
무인도에 살아 남았다.
살아 남은 3사람은 마피아 갱, 미국의 부자, 그리고
프랑스 바람둥이 였다.
아무리 봐도 배가 올만한 곳이 아니었다.
그들은 우선 먹을 것을 찾아 해변을 거닐다가 지니가 들어 있는
마법 램프를 주었다.
미국의 부호가 램프를 닦아 내는 순간 '펑' 하며 램프의 요정인
지니가 나타났다.
"주인님 세가지 소원을 들어 드리겠읍니다.!"
먼저 미국 부자가
"나는 록키 산맥에 있는 내 별장에 내 첩과 같이 있도록 해 줘"
라는 말이 끝나자 그는 사라졌다.
그리고 프랑스 바람둥이가
"나는 프랑스의 내 애인과 함께 알프스로 보내줘"
라는 말과 함께 그도 사라졌다.
그러나 어차피 도망다녀야 되는
마피아가 마지막 소원을 이렇게 말했다.
"심심하니까! 아까 개네들 다시 불러줘!"
정치서적 베스트 10[목차]
정치서적 베스트 텐...
1. 영구집권은 없다 - 박정희 지음
2. 쿠테타 길라잡이 - 전두환 지음
3. 전두환 무작정 따라하기 - 노태우 지음
4. 예순, 잔치는 끝났다 - 전두환.노태우 공저
5. 대통령 일주일만 하면 노태우만큼 챙긴다 - 전경련 지음
6. 어떻게 잡은 정권인데 - 김영삼 지음
7. 저는 떡값을 하나도 모르는데요 - 김현철 지음
8. 조금만 받았다고 말하면 세상이 즐겁다 - 김대중 지음
9. 20대의 쿠테타, 60대의 내각제 - 김종필 지음
10. 벙어리 삼룡이 - 최규하 지음
흑인의 비애[목차]
한 흑인이 하느님에게 물었다.
『하느님, 왜 저에게 검은 피부를 주셨나요?』 하느님이 대답했다.
『그야 아프리카 정글에서 밤 사냥을 나설 때 어두운 밤에 잘 어울리게
하고 또 아프리카의 뜨거운 햇빛으로 부터 자네를 보호해주기
위해서지.』
『하느님 그럼 제 머리는 왜 이렇게 곱슬곱슬하죠?』
『그건 자네가 정글 속을 뛰어다닐때 머리가 헝클어지거나 덤불에
걸리는 일이 없도록 하기 위해서 이지!』
그러자 그 흑인이 고개를 갸우뚱 거리며 물었다.
『근데 하느님! 왜 저는 이 시카고에서 태어난 거죠???』
신혼부부와 초보운전자의 공통점[목차]
1. 남들보다 요란하다.
2. 기술은 없지만 힘으로 밀어 붙인다
3. 보면 올라타고 싶다.
4. 해도해도 자꾸하고 싶다.
아라비안 나이트 동굴[목차]
어떤 시골 마을에 맹구,오서방,영구라는 세사람이 서로 라이벌 관계를 갖고서 살고
있었다. 그 마을에는 자신의 소원을 '과거형'으로 말하면 소원을 들어주는 아라비
안 나이트 동굴도 있었는데....
맨 먼저 평소 배트맨이 되고 싶어하던 맹구가 동굴 앞에 가서 "나는 배트맨이 되었
다"라고 외쳤다.
그러자, 맹구는 배트맨이 되어 마을로 돌아왔다. 이 사실을 전해들은 오서방이
자신의 소원을 손바닥에 적어 갖고서 동굴 앞에서 그대로 읽었다.
"나는 울트라맨이 되었다" 라고. 그러자, 오서방도 울트라맨이 되어 마을로
돌아왔다. 이에 질세라 영구가 헐레벌떡 동굴 앞으로 뛰어가 흥분된 목소리로
"나도 슈퍼맨이 되고 싶다"라고 크게 외쳤는데..........
그러나, 몸에 아무런 반응이 없자 뒤돌아 서며 영구 하는말,
"에이 씨팔, 떡됐네" 그래서 영구는 영영 마을로 돌라오지 못하고 그 동굴
앞에는 왠 "개떡"이 한개 놓여 있더랍니다.
컴맹들의 행진[목차]
컴맹이라 부끄러워하는 사람들은 다음의 실화들을 보고 희망을 갖길...
1. Compaq사는 매뉴얼의 "Press Any Key"를 "Press Return Key"로
바꿀 계획이라고. 이유인즉슨 자꾸 'any'키가 어디에 달려 있냐고
문의가 와서...
2. AST technical에 항의가 왔는데, 마우스가 먼지커버를 씌운상태에서는
작동이 안된다고. 나중에 알아봤지만 먼지커버는 마우스보관함이였다고...
3. Compaq 기술자에게 디스켓이 말을 안듣는다고 전화가 왔는데,
플로피 디스켓의 레이블에 글씨만 박으면 안된다고.
알고 보니 레이블스티카를 먼저 디스켓에 붙이고 타자기로 제목을
찍었으니...
4. 어떤 고객에게 AST사에서 깨진 디스켓 복사본을 보내달라고 했더니
디스켓을 복사기로 복사해 팩스로 보냈다나...
5. Dell사의 어떤 고객이 드라이브가 디스켓을 못읽는것 같다고 해서
디스켓을 다시 넣고 문을 닫았는지 확인해보라고 하자
잠깐 기다리라며 달려가는 소리가 들리고 방문을 닫는 소리가...
6. 또 Dell사의 한 고객이 40분동안 컴퓨터 팩스를 못보내 전화를 걸었는데
과정을 물어보니 보내고자 하는 종이를 모니터에 붙인채 'send' 키만
열심히 눌렀다고...
7. 어떤 고객은 키보드청소를 했는데, 물에 담궜다가 빼낸후로는 제대로
작동이 안된다고 항의.
8. 어떤 고객은 "명령어가 틀렸다"는 메시지에 분개하여 항의전화를 했다고.
너무 감정적으로 받아들이지 말라고 잘 타일러 안정은 시켰는데...
9. Dell Computer사에 한 고객이 컴퓨터를 새로 설치하고 아무리 페달을
밟아도 컴퓨터가 움직이지를 않는다고.
어떤 페달을 말씀하시냐고 물었더니 마우스 같이 생긴 페달이라고.
(재봉틀처럼 작동하는줄 알았나보지?)
10. Compaq사에 한 여자 고객이 새로 산 컴퓨터가 작동을 안한다고 전화를
걸어왔다. 그녀말로는 컴퓨터를 박스에서 꺼내 설명서대로 전원들을
연결하여 20분을 기다렸는데도 반응이 없더라는 것이다.
담당자가 전원스위치는 켰냐고 묻자 "전원스위치라뇨?"라고 했대나
어쨌대나...
11. Novell NetWire에 전화가 걸려 왔습니다.
고 객:고객 서비스센터죠?
담당자:네, 무엇을 도와드릴까요?
고 객:컵 바침대가 작동이 안되서 그러는대요?
담당자:네? 컵바침대요? 어디서 경품으로 탄것입니까?
고 객:아뇨.컴퓨터에 붙어서 나왔어요. 4X라고 적혀 있는데...
CD-rom 드라이브를 말하는 것이였다.
여성복용금지[목차]
남편이 밤일에 관심을 보이지 않자 아내가 의사를 찾아가
상담을 했다.
"이 약을 남편이 잠들기 30분 전에 복용하게 하십시오. 그러면 놀랄만한
잠자리가 될 겁니다"
의사에 말에 부인은 그날밤 남편에게 약을 한봉지 먹이고 자신도 한봉지
타먹었다. 이윽고 30분쯤이 지나자 남편이 침대에서 벌떡 일어나며 외쳤다.
"아, 여보 여자가 그리워!"
그러자 부인도 동시에 외쳤다.
"아, 여보, 나도 여자가 그리워!"
믿음으로 인도하는 힘[목차]
총알택시 운전사와 목사가 같은날 같은 시각에 죽었다.
운전사는 곧바로 천국으로 보내지고 목사는 저승에서 대기중이었다.
목사는 어째서 택시운전사는 천국으로 보내고, 성직자였던 자기는
대기중이냐고 투털거렸다.
그러자 하느님이 대답하기를 '목사, 그대가 설교할 때 신도들은 모두
졸고 있었도다. 그렇지만 총알택시 운전자가 차를 몰 때는 모두들
기도를 드렸느니라."
외국인 선교사 미사[목차]
친애하는 교우 자매 여러분,
오늘 망년회 미사를 드립니다.
이밤이 지나면 이 년이 가고 새 년이 옵니다.
오는 년을 맞이함에 있어
새 년과 함께 보낼 몸과 마음의 준비가 필요하듯
간 년을 과감하게 정리하여야 할 마음가짐도 중요합니다.
지난 년을 돌이켜 보면 여러가지 꿈과 기대에 미친 년도 있고
어떤 년은 실망스럽고, 어떤 년은 참 재미있었습니다.
새 년은 어떤 년일까 하는 호기심과
기대도 있겠지요.
그러나 가장 중요한 것은
이 년 저 년 할 것 없이
모두가 하나님이 주신 년이 란 것입니다.
그럼 여러분, 어떤 년을 맞아도 잘 살아야 합니다.
내덕이야 내덕[목차]
아프리카를 여행하던 세사람이 길을 잃고 식인종에게 잡혔다.
살려달라고 애원을 하자, 추장이 한가지 제안을 했는데
"느그들 거시기 길이를 합쳐서 30cm가 안되면 죽인다."
한사람이 27cm, 또 다른 사람이 2cm, 나머지 한사람이 1cm여서 간신히
살았다.
풀려난 세사람 하는 말,
27cm인 남자 : 나 아니면 너희들 다 죽었을걸.
2cm인 남자 : 그래도 난 1cm보단 길었다, 뭐.
1cm인 남자 : 까불지 마. 내가 흥분하지 안했으면 너희들 다 죽었어, 뭐.
유형별 퇴근인사[목차]
이승복형 : 나는 야근이 싫어요 !
나폴레옹형 : 내 사전에 야근은 없다.
갈릴레이형 : 그래도 나는 퇴근한다.
김구형 : 나의 첫번째 소원도 퇴근이요, 두번째 소원도 퇴근이며, 세번째 소원도 퇴근이다.
이순신형 : 내가 퇴근했음을 아무에게도 알리지 말라 !
노태우형 : 이 사람 지금 퇴근합니다.
콩이야기[목차]
신혼여행을 온 신혼부부.
신부가 먼저 목욕을 하면서 "자기, 절대로 내 핸드백을 열어선
안돼!"
하지만 궁금함을 견디다 못한 신랑은 핸드백을 열었는데 가방에는
콩 1개와 3만원이 들어 있는 봉투가 있었다.
신부가 목욕을 마치고 나오자,
신랑 : 미안해 자기, 내가 핸드백을 열어봤어. 하지만 그게 무엇이기래 ?
신부 : 이제부터 내가 하는 말을 듣고도 헤어지지 않을 수 있어요 ?
신랑 ; 물론이지.
신부 : 실은 콩은 제가 남자랑 잘 때에 받은 거예요.
신랑 : (요즘 여자들은 다 그렇지 라고 생각하며) 괜찮아, 한번뿐인데
그럴수도 있지, 그럼 3만원은 ?
신부 : 콩 판돈이에요.
신랑 : ?!!!!XXXX
수영장 이야기[목차]
아들과 며느리가 모처럼 일요일에 수영장을 간다고 나서자 시어머니가
따라 나섰다. 며느리의 꽃무늬 비키니 수영복까지 빼았아 입은 시어머니는
왕년에 잘 나가던 시절 생각만 하고 멋진 포즈로 다이빙을 했다.
그런데 이를 어쩌나, 수면위로 올라오면서 수영복이 몽땅 벗겨진 것이다.
아무리 찾아봐도 수영복을 찾을 수가 없어서 시어머니는 수영장안에서
나오지 못하고 있는데 휴식 시간이 되어서 관리인이 호루라기를 불면서
자꾸 나오라고 재촉하는 것이다. 난처해진 시어머니는 머리를 굴렸다.
그러다 보니까 저편에 나무 판대기가 대여섯개가 있는 것이 보였다.
얼른 거기로 헤엄쳐서 재빨리 나가 아무 나무판 하나를 골라 급히
으뜸 부끄럼을 가렸는데 사람들이 쳐다보고 전부 웃는 것이었다.
그 팻말에는 이렇게 써있었다.
"위험, 수심 2미터, 자신있는 분들만 들어오세요"
얼굴이 새빨개진 시어머니는 그 팻말을 버리고 얼른 다른 것으로 가렸는데
사람들이 더욱 웃는 것이었다. 이번에는
"남성용, 옷벗고 들어오세요"
다시 버리고, 또 다른 것을 들어서 가리는데 이제는 사람들이 데굴데굴
구르면서 웃는 것이었다.
"대인 5천원, 소인 3천원, 20명이상 할인해 드립니다"
울상이 된 시어머니는 할 수 없이 다시 다른 팻망로 가렸는데 이번에는
웃다가 기절하는 사람도 있었다.
"영업시간 오전 9시부터 오후 5시까지"
이제는 하나밖에 안 남은 마지막 팻말로 가렸는데 사람들이 웃다가
눈물까지 질금거리는 것이다. 마지막 팻말에는 이런 글귀가 써 있었다.
"여기는 여러 사람들이 사용하는 곳이니 다른 사람들을 위해
깨끗이 사용합시다"
손님은 그대로[목차]
소년이 말을 할 줄 아는 앵무새를 사와서 공부방에서 길렀다.
그런데 그 앵무새는 사창가에서 기르던 앵무새였다.
어느날 소년의 엄마가 공부방에 간식을 갖고 들어왔다.
"어 마담이 바뀌었네" 앵무새가 종알댔다.
잠시 후 누나가 들어왔다.
"아니, 아가씨도 바뀌었네"앵무새가 또 종알댔다.
모두들 어리둥절해 하고 있는데 아버지가 방에 들어왔다.
그러자 앵무새는 매우 반가운 목소리로 말했다.
"손님은 그대로네 !!!!"
출제위원 : 이번 수능시험은 정상적인 고등학교 과정을 이수한 학생이라면
누구나 쉽게 풀수 있는 문제를 출제했습니다.
언론 : 올 수능 시험은 과외가 필요없었다.
수석합격생 : 잠은 충분히 자고, 과외나 학원은 한번도 받은 적도 가본 적도 없어요.
학교 공부만 충실히 했습니다.
어느 철학자가 나룻배를 탔다.
그가 뱃사공에게 철학을 배웠냐고 물었다.
그러자 배사공이 고개를 저었다.
"한심한 사람이군. 자넨 인생의 3분의 2를 헛살았군먼.
그렇다면 자넨, 문학에 대해서는 공부를 했나 ?"
역시 뱃사공이 배우지 않았다고 하자, 철학자는 다시
뱃사공에게 인생의 3분의 2를 헛산 것이라고 말했다.
강의 절반쯤을 건너갈 무렵, 갑자기 배에 물이 들면서
배가 가라 앉기 시작했다.
이번에는 뱃사공이 그 철학자에게 헤엄을 배웠냐고 물었다.
철학자는 헤엄을 못 배웠다고 말했다.
이에 뱃사공은 다음과 같이 말했다.
"선생님은 인생 전체를 헛살았군요"
부자는 지갑에 [회원권]을 넣고 다니고, 빈자는 [회수권]을 넣고 다닌다.
부자는 [사우나]에 가서 땀을 빼고, 빈자는 [사우디]에 가서 땀을 뺀다.
부자는 주로 [맨션]에서 살고, 빈자는 주로 [맨손]으로 산다.
부자는 매일 [쇠고기] 반찬을 먹고, 빈자는 거의 [쇠고기] 라면으로 떼운다.
부자는 영양과다로 [헬스]클럽에 다니고, 빈자는 영양부족으로 [핼쑥]한 얼굴로 다닌다.
부자는 [개소주]를 마시고, 빈자는 [깡소주]를 마신다.
신은 죽었다. - 니체
너는 죽었다. - 신
너희 둘다 죽었다. -청소부 아줌마
부부싸움을 할 때 아내의 말을 들어보면 평소 부부관계를 알수 있다.
남편의 벌이가 좋고 정력도 좋은 경우 => 그래, 잘났다. 너 정말 잘났다.
돈을 잘 벌지만 정력이 별로인 경우 => 돈이면 다냐, 다야 ?
정력은 좋지만 벌이가 시원찮은 경우 => 네가 짐승이지 사람이냐 ?
돈도 못 벌고 정력도 별 볼일 없는 경우 => 네가 나에게 해준게 뭐가 있냐 ?
이도령이 성춘향을 으슥한 곳으로 데리고 갔다.
그리고 손을 잡았다.
그러자 성춘향이 하는 말.
"창피해요. 창피해요"
그러나 우리의 남아 이도령은 신경쓰지 않고
계속 손을 잡고 있었다.
그러자,
이도령은 날아오는 창에 등을 맞아 죽었다.
어느 중학교에 장학사가 시찰을 나와 지구본을
만지고 있는 중학생에게 물었다.
장학사 : 이 지구본이 왜 기울어져 있지 ?
중학생 : 제가 안 그랬는데요 !
기가막힌 장학사가 담임을 쳐다봤다.
담임 : (당황해 하며) 그거 사올 때 부터 그런것 같은데요.
그러자 옆에 있던 교장선생님이 말했다.
교장 : 국산이 다 그렇죠. 뭐 !.
본적 : 누구 말입니까 ?
주소 : 뭘 달라는 거예요.
호주 : 가본 적이 없다.
성명 : 남자.
신장 : 2개 다 있음
가족관계 : 근친상간을 혐오함.
본인은 위 사실과 틀림없음.
PC를 모르던 영구가 드디어 컴맹 탈출을 선언했다.
PC를 장만하여 3.5인치 디스켓을 넣고
"dir : b"라고 입력했다.
하지만 포맷이 안된 디스켓이어서 다음과 같은
에러 메세지가 출력되었다.
[General filure reading drive B:]
그러자 영구는 놀라서 친구에게 물었다.
"Filure 장군이 도대체 누군데 내 드라이브를
읽고 있는거지?
인기 방송인인 영구는 다양한 프로그램에
겹치기 출연을 하고 있어 집에 머무르는
시간이 거의 없었다.
어느날 오랫간만에 일찍 집에 들어오게
되었다.
대문을 열어준 그의 딸이 흥분해서 소리쳤다.
"엄마, 아빠냐 !, 아빠!"
그러자 부엌에 있던 엄마가 대답했다.
"그래 몇번 채널이니 ?"
강아지 한 마리가 있었다.
그 놈은 우주선을 타고 야행을 하고 싶었다.
그래서 우주선 발사대에 가서 우주선 안에
몰래 잡임하는데 성공했다.
드디어 우주선이 달에 무사히 도착했다.
달에 도착한 강아지는 너무나 좋아서
신나게 여기저기 돌아다녔다.
그러나 얼마 후 강아지는 배가 터져 죽었다.
왜 ?
달에는 전봇대가 없어서...
10대는 성냥불 : 쉽게 켜졌다가 쉽게 꺼지니까.
20대 모닥불 : 불붙기는 어려워도 일단 붙으면 오래가니까.
30대 라이터불 : 필요할때 만 꺼내 쓰고 집어 넣으니까.
40대는 화로불 : 꺼진줄 알고 뒤져보면 아직 불씨가 남아있으니까.
50대는 반딧불 : 불도 아닌것이 밤마다 설치니까.
영구가 화장실에 다녀 왔다.
옆에 있던 영칠이가 화장실에 갔다 오면
항상 손을 씻던 영구가 그날 따라 손을 안 씻길래
궁금해서
형, 오늘은 화장실갔다 와서 왜 손 안 씻어 ?하고 물었다.
그러자 영구는 웃으면서 말했다.
응, 오늘은 화장실에 휴지가 있더라구.
3분 후에 지구의 종말이 오면[목차]